Hay dos tipos de hombres que quieren aprender a tocar fondo. Primero es el novato. Al igual que exprimir un Cadillac en una casa para perros, no puedes imaginar cómo algo tan grande puede caber en un agujero tan pequeño sin causar una cantidad de dolor insoportable.

Probablemente también tengas miedo del desorden que podrías dejar en las sábanas. Algunos hombres viven con el temor mortal de que tocar fondo cree un “espectáculo de mierda” en el dormitorio y manche sus psiques y sus sábanas.

Si eres el segundo tipo de hombre, no eres un novato. Ya has tocado fondo, pero duele mucho, así que te diste por vencido. De hecho, fue tan doloroso como temías y, aunque no hubo un espectáculo de mierda, hubo un olor extraño o una huella de neumáticos que te asustó un poco.

Dejaste de intentar aunque aún, hasta el día de hoy, quieres ser más sexualmente versátil.

La buena noticia para ambos tipos de hombres es que tocar fondo no es el equivalente sexual de caminar sobre brasas. No tienes que pasar por el infierno para llegar al otro lado. Todo lo que necesitas es un poco de paciencia y un poco de conocimiento.

Del tipo que estás a punto de conseguir.

Pensamientos que pueden evitar que toques fondo

DOS CREENCIAS evitarán que intentes o disfrutes del sexo anal porque tensarán tu cuerpo más que el culo de un camello en una tormenta de arena. Abordemos el primero porque es el más fácil de solucionar.

“Esto va a doler.”

Creer que aprender a tocar fondo será doloroso crea una profecía autocumplida. Esta creencia genera el tipo de miedo que te hace incapaz de relajarte, manifestando así lo que temías.

Los psicólogos llaman a esta creencia “dolor anticipatorio”. Todos lo experimentamos en diferentes áreas de nuestras vidas. Por ejemplo, si le temes a las agujas, es posible que sientas un dolor anticipado al pensar en vacunarse contra la gripe. Funciona emocionalmente también. Se podía sentir acerca de asistir a la boda de un ex amante.

El dolor anticipado, el temor, bloqueará el esfínter y los músculos puborrectales con más fuerza que dos capas de pintura. Cuanto más creas que duele el fondo, más tenso se volverá tu cuerpo.

¿Por qué duele tocar fondo?

Si su diálogo interno está lleno del lenguaje del dolor esperado (“esto va a doler como el infierno”, “¡Nunca caminaré de nuevo!” “¡APROVECHE EL IMPACTO!”) Puede apostar que su trasero se apretará por su seguridad tan duro como pueda

El primer paso para superar el dolor anticipado es reconocer que aprender a tener sexo gay no tiene que ser doloroso.

La evidencia de eso está en todas partes, desde amigos que aman hasta el fondo y nunca se quejan del dolor, tal vez hasta sus propias experiencias superando a los tipos que podrían fácilmente y sin dolor aceptarlo.

Ahora hablemos de esa segunda creencia que puede poner tu trasero en una traba:

¿Bottoming es una amenaza para tu masculinidad?

teniendo sexo a tope ¿Cuándo fue la última vez que escuchaste a alguien burlarse de un top? Nunca. Pero los fondos? Wow, cuentemos los caminos. Desde descartar comentarios (“Oh, él es solo un gran trasero”) hasta bromas burlonas (“¿Por qué el hombre gay cruzó la calle? Escuchó que el pollo era un tope”) ridiculizamos el fondo de innumerables maneras.

¿Te imaginas a alguien diciendo: “No hay nada más que tapas en esta ciudad?” Exactamente. No puedes Lo más exaltado que puedes decir sobre un hombre gay, el mayor cumplido que puedes hacerle, es llamarlo “superior”.

Y lo peor que puedes decir sobre él, la mejor manera de humillarlo, es llamarlo un “fondo”. ¿Por qué? Porque mucha gente acepta la idea de que …

Los hombres de verdad no son pasivos

Este es el mayor obstáculo emocional que los hombres homosexuales tienen para tocar fondo: ser etiquetados como menos que un hombre.

Para muchos de nosotros, tocar fondo no es una oportunidad para disfrutar de una experiencia sexual placentera, sino un acto que amenaza nuestro sentido de masculinidad y el respeto que conlleva.

Muchos hombres homosexuales creen que si tocan fondo se convertirán en “un fondo”. Temen que tocar fondo les cree una nueva identidad no deseada; que se convertirán, ejem, en el blanco de los chistes de todos.

Es posible que no hayas podido tocar fondo (o que hayas podido disfrutarlo) porque tienes muchos problemas emocionales en el acto.

Si puedes alejarte de la falsedad de tocar fondo como una identidad y verla como es, una actividad erótica, más relajado y receptivo serás.

Es simplemente incorrecto equiparar el topping con la masculinidad y el bottoming con la feminidad. Al igual que su orientación sexual no dice nada acerca de su carácter, su preferencia por tocar fondo o por encima no dice nada sobre su masculinidad.

Las etiquetas pertenecen a la lata, no a un hombre.

No nos gustan las palabras “arriba”, “abajo” o incluso “versátil” porque al final son etiquetas.

Y aunque las etiquetas a veces pueden actuar como una abreviatura lingüística útil, casi siempre se transforman en prisiones psíquicas que le impiden experimentar todo lo que hay que experimentar.

Las etiquetas pueden volverse ridículas. Al igual que, ¿puedes ser llamado top si te gusta hacer mamadas?

En pocas palabras: no hay vergüenza en ser gay; no hay vergüenza en querer recibir. Lo único vergonzoso es lo dispuestos que estamos a comprar etiquetas tan falsas.

A menos que comience a ver las palabras “arriba” y “abajo” como verbos en lugar de identidades, le será difícil aprender a tocar fondo sin dolor.

Ninguna cantidad de ejercicios de relajación del esfínter, patrones de respiración y técnicas de desensibilización pueden superar el miedo paralizante de perder la masculinidad.

A menos que acepte sus miedos, a menos que comience a rechazar la creencia demostrablemente falsa de que recibir un pene lo hace menos que un hombre, será muy difícil para usted tocar fondo, y mucho menos placenteramente.

Ahora que hemos manejado los bloqueos psicológicos que podrían impedir que toques fondo, hablemos sobre el desafío físico muy real que tienes ante ti:

¿Cómo se obtiene algo tan grande como un pene a través de algo tan pequeño como el esfínter sin marcar el 911?

Antes de explicar cómo, debe saber algo sobre la forma en que se construye su trasero.

Cómo hacer que el anal no duela
El conocimiento es poder. Esto es lo que debe saber: tiene tres puntos débiles.

Punto de dolor # 1: su esfínter.

Es posible que solo tenga un esfínter, pero tiene dos conjuntos de músculos que lo abren y lo cierran.

Usted está más familiarizado con los músculos del esfínter externo porque puede apretarlos y liberarlos conscientemente.

Pero también tiene un conjunto de músculos internos del esfínter, sobre los cuales no tiene control.

Los músculos esfínter internos y externos son bandas de tejidos que se superponen entre sí, rodeando ambos lados de la entrada del canal anal.

Si bien cumplen exactamente la misma función (policías de tráfico que protegen el canal anal), lo hacen de diferentes maneras.

Cómo funcionan juntos los dos conjuntos de músculos del esfínter
Bienvenido al primer dilema que enfrentan las personas que quieren aprender a convertirse en un fondo:

Los músculos del esfínter interno y externo pueden y a menudo funcionan independientemente uno del otro.

Los músculos internos del esfínter apretados pueden apretar el canal anal incluso si los músculos externos del esfínter se relajan conscientemente, lo que hace que la penetración sea muy dolorosa.

Por el contrario, es posible relajar los músculos internos del esfínter y tensar los músculos externos del esfínter.

Esto también puede causar dolor porque el canal anal se comprime.

Los músculos del esfínter externo apretados pueden apretar el canal anal incluso si los músculos del esfínter interno están relajados conscientemente.

Si quieres aprender a ser un buen trasero, sin el dolor, debes relajar ambos conjuntos de músculos del esfínter.

¡Pero espera! Solo el conjunto externo está bajo control consciente. Esto crea un interesante dilema. ¿Cómo vas a relajar los músculos internos del esfínter si no te escuchan?

Vamos a resolver ese acertijo más tarde, saltamontes. Por ahora, hablemos sobre el próximo punto de dolor con el que tiene que lidiar.

Punto de dolor # 2: tu S-Sling

¿Tienes una honda?

Está en lo profundo de tu calabozo donde pertenece. La honda puborrectal es un anillo fuerte de músculo de soporte que crea una curva en el recto.

No eres lo único que no es recto, ya sabes. Tampoco tu recto. La honda tira del extremo inferior del recto hacia el ombligo.

Esto es importante si desea saber cómo hacer que el sexo anal no duela: la curva en S causada por la honda es responsable del punto de dolor # 2.

Cuanto más la honda tire del recto inferior hacia el ombligo, más pronunciada será su curva en S. ¿Por qué eso crearía dolor?

Debido a que la curva en S crea una “pared rectal”, el pene de su compañero se golpeará. Se sentirá como si estuvieras siendo golpeado por el negocio de un bate de béisbol.

Punto de dolor # 3: tus músculos pubo-rectales.
Tiene músculos en toda la región puborrectal. El dolor durante el sexo anal puede ser causado por una simple ley de la naturaleza: los músculos de su cuerpo se contraen cuando inserta algo en ellos.

La región puborrectal no está acostumbrada a ser penetrada. Interpretará el objeto penetrante como un ejército invasor que debe ser repelido.

Todos los músculos, fibras y tejidos en el área se contraerán cuando inserte un objeto extraño, lo que hace que sea extremadamente difícil tocar el fondo. Estas contracciones son simplemente el cuerpo tratando de protegerse.

Cómo hacer anal bien la primera vez
Una guía para relajar completamente tu esfínter.

Ahora que conoces los problemas de tener sexo gay, ¿cuáles son las soluciones?

Vamos a mostrarte vagando por tu tolva de caca. Así que métete en la ducha (¡o en un bidé!) Y enjabona.

¡Hagamos que su trasero sea más limpio que la fábrica de chips de Intel!

Póngase cómodo y saque el lubricante. No importa cómo realice las siguientes exploraciones: recostarse, ponerse en cuclillas o agacharse.

Tampoco importa qué mano, qué dedo o qué tipo de lubricante use. Solo asegúrate de estar cómodo.

Prepárese para enloquecer, ya que está a punto de experimentar algunas características maravillosas sobre su esfínter.

Paso 1: Presione suavemente la punta de su dedo contra su ano SIN INSERTARLO.

Presione suavemente pero con firmeza en la abertura de su ano. Quédese aquí por unos momentos y deje que su dedo sienta lo que le está sucediendo al esfínter externo.

Sin embargo, asegúrese de presionarlo sin insertar el dedo.

Debería sentirse presionado contra una valla en un concierto con entradas agotadas. No estás atravesando la cerca, pero está muy ajustado contra ti.

Paso 2: inhala lentamente hasta contar hasta seis mientras aprietas el esfínter lo más fuerte que puedas.

Mantenga su dedo suavemente presionado, pero no insertado en su ano. Mantenga un conteo constante hasta seis hasta llegar al final de la inhalación.

Paso 3: pausa por 3-5 segundos.

Sigue apretando tu esfínter lo más fuerte que puedas. ¡Más apretado, como el culo de una almeja en marea alta!

Paso 4: relaja el esfínter mientras exhalas lentamente hasta contar 8.

Presta mucha atención y te sorprenderá lo que sucede: ¡Al exhalar y soltar, tu esfínter se relaja en tu dedo!

¿Cuánto de tu dedo se dibujó? ¿Una pulgada? ¿Un octavo de pulgada? No importa. Lo que importa es que acabas de experimentar una idea clave para tocar fondo sin dolor:
Esto es quizás lo más importante que debes saber al aprender a tener sexo anal. Insertar un objeto en el canal anal garantiza un endurecimiento de los músculos del esfínter. Repitamos esta idea clave:

No dejes que tu pareja inserte su pene en ti; deja que tu trasero lo atraiga.

Esta información lo ayuda a trabajar con su anatomía, no en contra de ella. Un esfínter relajado se libera hacia abajo. Cuando se aprieta, se contrae hacia arriba, atrayendo lo que sea que se relajó.

Este proceso de liberación hacia abajo / contrato hacia arriba facilita un fenómeno anatómico interesante: un pequeño vacío que literalmente absorbe un objeto.

Ahora ya sabe por qué las personas terminan en la sala de emergencias por poner cosas como bombillas y vegetales en el trasero.

Una vez que atraiga su dedo (no importa cuán pequeño), manténgalo allí sin moverse. Cuando su ano se dé cuenta de que no está bajo ataque, sentirá que los músculos del esfínter se relajan aún más.

Si realmente prestas atención, sentirás ambos esfínteres. Se sienten como dos anillos separados con aproximadamente un cuarto de pulgada de carne entre ellos.

Aprieta y relaja tu ano. Observe que el esfínter externo se relaja con el comando mientras que el esfínter interno no.

De hecho, puedes sentirlo tensarse y relajarse espontáneamente en pulsos, como si tuviera una mente propia.

¿Cuan genial es eso?

No hagas nada ahora, solo date cuenta. Mantenga el dedo allí el tiempo suficiente y sentirá físicamente el esfínter interno, el que no obedece los comandos conscientes, relájese alrededor del dedo. ¿Sentirlo?

Acabas de experimentar una gran lección para aprender a tener anal: si eres lo suficientemente paciente, los músculos que no puedes controlar conscientemente se liberarán inconscientemente.

La técnica de liberación del esfínter 60

Hemos tomado prestada mucha de la información que ves aquí de uno de los libros de sexo gay más vendidos, How To Bottom Like A Porn Star. El libro introdujo una nueva técnica fenomenal de liberación del esfínter este año llamada The: 60 Sphincter Release, basada en la dinámica de liberación de contracción que acaba de leer arriba.

Sería grosero de nuestra parte revelar lo que es, dado que el autor nos ha permitido robar copiosamente de su libro sin costo alguno. Haga clic aquí si desea los detalles paso a paso.

Bien, sigamos adelante. No puedes ser un pirata a tope lleno de dulces si solo te sientas allí con el dedo en el culo.

Las mejores posiciones de sexo gay
Cómo exprimir un Cadillac en una casa de perro.

Piensa en el sexo anal como un videojuego gay de Super Mario Brothers.

El tipo que te está superando, un fontanero llamado Mario, llega a un reino extravagante (tu trasero) para luchar contra el Rey Virgen y rescatar al Príncipe Próstata blanco lechoso.

El rey ha colocado dos trampas principales que evitan que Mario masajee al Príncipe Próstata y deje que sus aguas se sequen.

La primera es la Puerta Gigante de la que acabamos de hablar: los músculos del esfínter interno y externo que protegen al príncipe con la fuerza de un trabajo de apretar cemento.

Anteriormente, descubrimos cómo engañar al esfínter para que libere su agarre y listo, la Puerta Gigante se abrió, permitiendo que Mario, y luego su hermano Luigi y, según sus inclinaciones, todos en Topland, accedan a la llanura fructífera del Príncipe.

Pero inmediatamente al entrar, Mario se estrella contra una segunda trampa que parece salir de la nada: un muro.

Esta pared, golpea a Mario en el culo y hace que todos los secuaces en el reino pubo-rectal lloren de dolor.

Mario no tiene muchas opciones. Claro, podría intentar forzarse a sí mismo a atravesar la pared, pero quiere complacer al Príncipe Próstata, no ponerlo en tracción.

Ciertamente no puede cavar ni saltar por encima del muro porque el intento en sí mismo pondría al Príncipe en la UCI.

¿Qué puede hacer Mario?

Bienvenido a nuestra próxima lección sobre cómo tener sexo anal sin dolor.

Haz desaparecer el muro
Mario no necesita pasar por debajo, por encima o a través de él. Solo necesita que hagas desaparecer el muro. Dejame explicar.

La mayoría de nosotros cree que la tubería en nuestro trasero desciende en línea recta como el lanzamiento de basura en un complejo de apartamentos. Pero en realidad se curva en dos lugares.

La primera curva ocurre casi inmediatamente al entrar en el esfínter (causando que la pared del pene de Mario siga golpeándose).

Como aprendió anteriormente, esta curva es causada por la honda puborrectal, un músculo fuerte y de soporte que envuelve el recto.

La curva crea una “pared rectal” que impide que el pene entre.

La honda puborrectal actúa como una cuerda que retiene una cortina de escenario.

Cuando se suelta la cuerda, la cortina se endereza y la “pared rectal” desaparece, lo que le da a su compañero un acceso sin restricciones a los productos que se encuentran dentro.

Entonces, ¿cómo haces que la “pared rectal” desaparezca para que puedas hacer anal sin que te duela?

La posición de tus piernas en relación con tu torso. Cuanto más cerca estén las piernas del torso, más se enderezará la curva en S

Su S está en su “curva más alta” cuando está de pie o acostado con los talones tocando el suelo (es por eso que la posición del misionero puede doler tanto).

Incluso si relaja completamente los músculos del esfínter interno y externo, el pene de su pareja golpeará la “pared” creada por la eslinga puborrectal.

La posición sentada endereza la curva S significativamente (aunque no completamente), por lo que es una posición menos dolorosa para el sexo anal que el misionero.

La curva en S es más recta cuando las rodillas se acercan a su cuerpo. Cualquier posición que cree al menos un ángulo de 90 grados, como ponerse en cuclillas, enderezará dramáticamente su curva en S.

Sin embargo, ninguna posición lo enderezará por completo, por lo que tendrá que hacer ajustes.

El cabestrillo puborrectal que causa la curva en S varía de persona a persona.

Algunas hondas están extremadamente relajadas y descansan libremente alrededor del recto, por lo que se enderezan fácilmente y hacen que la “pared rectal” desaparezca por completo.

Esta es la razón por la cual algunos tipos pueden tocar fondo para Thanos sin levantar una ceja.

Algunas eslingas son extremadamente tensas, descansan firmemente alrededor del recto y no se enderezan fácilmente, manteniendo la “pared rectal” hacia arriba.

Esta es la razón por la cual algunos tipos no pueden tocar un mosquito con disfunción eréctil.

Algunas hondas tienen formas diferentes y se encuentran en lugares ligeramente diferentes. Por lo tanto, es casi imposible decir qué posición enderezará mejor la curva en S de la honda.

Es estrictamente una función de su anatomía. La única forma de averiguarlo es probar diferentes posiciones.

Vamos, ejem, sigue adelante.

Cómo hacer sexo anal con un top despistado
¿Quien esta a cargo? ¡Sorpresa! No es la cima.

cómo ser un mejor gay de fondo Aprender cómo tocar fondo para un top es el último acto de rendición sexual. Te sometes a otro chico. Te abres de par en par y él te llena. Estás siendo “tomado”, de propiedad. Eres propiedad de otra persona.

Teniendo en cuenta esto, la mayoría de los tipos que piensan que la parte superior debería estar a cargo. Como sumisos, creen que su papel es simplemente responder, ceder y rendirse.

La verdad es mucho más complicada que eso. Aprender a hacer que el sexo anal sea placentero requiere que encuentres la mejor posición para enderezar tu curva S, relajar tu esfínter, estimar el mejor ángulo de entrada y controlar el ritmo de penetración.

¿Cómo vas a hacer eso si tu pareja está a cargo?

Decimos esto con amor, pero lo que tu pareja no sabe sobre tu trasero es mucho.

No tiene idea de cómo se arma. Es probable que haga todo mal: vaya demasiado rápido, use demasiada fuerza, comience cuando no esté listo y vaya en el ángulo equivocado.

Relajarse y dejar que se haga cargo es una garantía de un enorme dolor.

También puede comprar una correa de cuero costosa y resistente para morder porque va a roer una barata.

El sumiso tiene que estar a cargo del dominante. Esta es una contradicción estremecedora, admitimos. ¿Cómo puede el hombre que entrega el control de su cuerpo tener más poder que el hombre al que se lo está entregando?

Puede comprender esta contradicción haciendo una pregunta fundamental: ¿Quién tiene el poder de dictar los términos de un encuentro sexual consensuado?

El chico que puede decir que no.

Esto es cierto sobre casi todo en las relaciones. ¿Quién tiene el poder emocional en el cortejo?

El tipo que puede decir no a salir contigo.

¿Quién tiene el poder financiero en una relación? El tipo que puede decir no a una compra. ¿Quién tiene el poder de terminar una relación?

El que puede decirle que no.

Es lo mismo con tocar fondo. La persona con el poder es el tipo que puede decir que no y ese es siempre el tipo que toca fondo.

Establece casi todos los términos, incluyendo y especialmente, si el sexo anal va a tener lugar.

Solo tienes que mirar tu propia historia sexual para entender este fenómeno.

¿Alguna vez has estado en una situación sexual consensuada (no coercitiva) con un top insistente que no querías tocar?

Podría haber sido algo como esto:

Arriba: Quiero superarte.

Tú: Prefiero no ser la primera vez que nos juntamos.

Arriba: Vamos, hará calor.

Usted: No es algo con lo que me sienta cómodo todavía.

Arriba: ¡Vamos! Vamos a hacerlo.

Tú: No, en otro momento.

Arriba: ¿Por qué no ahora?

Tú: no sé, no me siento bien.

Arriba: Pero puedo hacer que se sienta bien.

Tú: Probablemente, pero no esta noche.

Ahora, ¿quién hizo los tiros? ¿Quién controló la situación? ¿Quién determinó el resultado?

La parte superior tenía que defender lo que quería. Tenía que discutir los méritos. Él solicitó a la corte.

El juez, usted, el socio inferior, dictó el fallo.

El tipo que toca fondo toma las decisiones sobre todo. No solo si el sexo anal va a suceder sino cómo va a suceder.

Digamos que concedes su deseo de tocar fondo para él. Quiere que la penetración sea dura; usted no ¿Quién gana?

Tú lo haces.

Quiere hacerlo crudo, pero insistes en un condón. ¿Quién gana?

Tú lo haces.

Quiere ponerte en una posición que no te gusta. ¿Quién gana?

Tú lo haces.

Oh, sabemos que él puede convencerte para que entres o salgas de todo esto, pero el hecho de que tenga que persuadirte es una prueba de que no tiene el poder para tomar la decisión.

Sí, podría obligarte a hacerlo, pero eso entra en el ámbito del sexo coercitivo y estoy hablando estrictamente de encuentros consensuales.

En el análisis final, un top no es más que tu perra. Necesita tu permiso para hacer lo que quiera. Eso no es una señal de poder.

Decimos todo esto porque necesitas entender algo esencial:

Usted tiene el control, le guste o no.

La rendición dichosa que buscas desde el fondo llega solo después de haber preparado el escenario para ello.

Cómo sacar el máximo provecho de un top y hacer que el sexo anal se sienta bien

Un compañero experto puede marcar la diferencia entre el dolor y la gloria.

Desafortunadamente, hay pocos tipos llamados gloria, ya que abunda la inexperiencia.

Eso no es necesariamente algo malo hasta que te das cuenta de que un número alarmante de hombres aprende sobre el sexo anal a través de la pornografía, que es como aprender a deletrear a alguien que no sabe leer.

La pornografía nos muestra que solo hay una forma de superarlo: actúa como si estuvieras flexionado y se te quitaran las mangas, toma a los rehenes y dales golpes en el callejón.

Tus deseos no significan nada para él. Oooh, ¿te duele, princesa? ¡Cállate, se supone que duele! ¡GOLPEAR!

Ahora hay mucho que decir sobre la escuela de sexo anal para perros de chatarrería, ¿pero para los novatos que esperan un futuro sin sillas de ruedas? No tanto.

En el otro lado de la moneda, podrías terminar con un caniche de taza de té, un tierno tierno que es tan sensible a tus sentimientos que no encaja exactamente en el retrato de alguien a quien quieres someterte.

A diferencia del estereotipo del porno, a él realmente le importa si le duele, pero no sabe cómo afirmar su masculinidad de una manera sexualmente atractiva.

El mejor compañero para un novato es una versión romántica de un dom top.

Es la combinación ideal de un buen perforador y el marido soñador que sabe hacer el amor.

Sin embargo, este tipo de amante es extremadamente difícil de encontrar.

Desde el punto de vista de la probabilidad, lo más probable es que termines con un perro de chatarra, en lugar de un amante idealizado o un caniche de taza de té.

Lo que significa que tendrá que tomar el control temprano y con frecuencia o el dolor lo convertirá en un homosexual que odia a los hombres.

Cómo lidiar con un perro de chatarrería

El problema con los perros del depósito de chatarra es que te atacan como si estuvieran protagonizando una violación.

Esto hace que toda el área pubo-rectal del compañero inferior (esfínter, curva en S y músculos circundantes) se tense con la fuerza de una boa constrictora. Es fácil detectar el tipo de hombre que se convierte en un perro de chatarra en la cama.

Si saca a su perro a hacer pipí y ambos usan el mismo árbol, es probable que no piense en la cama.

Si cree que la comida rápida está golpeando a un ciervo a 65 MPH, probablemente no piense que la paciencia es una virtud.

Si te besa bruscamente, te tratará como a un pavo del Día de Acción de Gracias; te abrirá las piernas y tratará de meterlo.

La clave es frenarlo temprano, mucho antes de que esté encima de ti, desnudo. Su objetivo es interrumpir su patrón y establecer otros nuevos.

Comience de manera no verbal. Si te maltrata, toma su mano y frótala suavemente sobre tu cuerpo, indicando cómo te gusta.

Si él comienza a arrancarte la camisa, pon tus manos sobre las suyas y susurra “gentil”.

Si te besa como si hubiera ganado una guerra, pon un dedo sobre sus labios, bésalo como quieras que te bese y di “así”.

Sigue aumentando las interrupciones del patrón hasta que lo consiga. Dicen que la diplomacia es el arte de decir “buen perrito” mientras obtienes una roca más grande, pero en este caso se trata solo de que el perrito sea más amable.

Es importante alentarlo verbalmente cuando hace lo que quieres (“Me encanta cuando me besas así”). A veces ni siquiera necesitas palabras.

Solo gime al recibir un toque o un beso que se siente bien. Otras veces tienes que ser directo: “Oh, eso duele. Tócame suavemente, realmente me excita.

Cómo lidiar con un caniche taza de té

Digamos que estás en el sofá y no pasa nada porque Peter Poodle no hará ningún movimiento. ¿Cómo consigues que se haga cargo?

Primero, asegúrese de no enviar señales de “irse”. Cualquier gesto o movimiento que forme una barrera, como doblar los brazos sobre el pecho, es una señal de que no quieres que las cosas vayan más lejos.

Lo mismo ocurre si mantiene las manos juntas, cruza las piernas, cierra las rodillas, se encorva o sostiene cualquier cosa que bloquee el pecho, el corazón y el estómago. Todos son una señal para mantenerse alejados.

¿Están cruzados tus brazos? Descruzarlos. ¿Estás sosteniendo tus manos juntas? Sepáralos. ¿Estás sosteniendo tu bebida de una manera que forma un foso contra él? Bajalo.

Todas estas acciones abren lo que los investigadores del lenguaje corporal llaman su “Línea de territorio”, invitando físicamente a las personas a acercarse a usted.

Bien, digamos que has abierto tu lenguaje corporal pero Peter Poodle todavía no está haciendo ningún movimiento. ¿Ahora que? Será más fácil para él hacer un movimiento si cierras los ojos, así que haz que te mire. ¿Cómo?

Gira y enfréntalo.

Los investigadores del lenguaje corporal han notado durante mucho tiempo que las parejas románticamente interesadas se reflejarán inconscientemente entre sí.

Imitamos los gestos, posturas y expresiones de los demás para crear una buena relación y un sentimiento de aceptación.

Es una forma de decir: “Me gustas, estoy en la misma onda”.

Si te vuelves para mirarlo, él pronto te “reflejará” y se girará para mirarte, todo dentro de cinco a cincuenta segundos.

Bien, has ajustado tu lenguaje corporal abriendo tu “Línea de territorio” y has conseguido que te mire directamente.

Ahora es el momento para que él te toque.

Podrías tocarlo tú mismo, pero debes establecer expectativas para que sea más asertivo. ¿Cómo haces eso?

Levanta su mano y ponla en tu pierna.

Realmente es así de fácil.

Naturalmente, va a frotar, apretar o mover su mano más alto, y ahora te tiene justo donde lo quieres: prepárate para besarte.

Si le toma más de un minuto dar un beso, sabe que está saliendo con una planta en maceta y que tendrá que regarlo al final de la noche.

En serio, no lo beses. Haz que te bese. Con tu voz más encantadora, di: “¿Vas a besarme o qué?”

En algún momento se dará cuenta de que no lo estás seduciendo; lo estás invitando a que te seduzca.

Alabadle cuando inicie un beso. Si te oye decir: “Me gusta un chico que se hace cargo”, finalmente obtendrá la pista.

Manteniendo tu parte superior dura

Ya sea que hayas domesticado al Rottweiler o hayas engullido al Caniche, existe una posibilidad muy real de que no sea lo suficientemente duro como para superarte, así que presta atención a su erección.

Nadie es siempre duro o siempre blando. De hecho, las erecciones aumentan y disminuyen durante un encuentro sexual, así que no se asuste si esto sucede.

Sin embargo, debe preocuparse por la calidad de su erección justo antes de la penetración porque si no es lo suficientemente difícil, las cosas no terminarán bien.

Digamos que su erección es solo dos tercios del camino hacia allí, pero el impulso los encuentra a ambos en la cúspide de la penetración.

No dejes que suceda.

No te recuestes y pienses en Inglaterra.

Su pene debe ponerse más duro para una penetración exitosa y no se volverá más difícil a menos que haga algo al respecto.

Quédese donde está y use sus manos para endurecerlo. Eso a menudo hará el truco. Si no es así, retrase la penetración con más oral o manual.

Sí, eso es una molestia y un asesino de impulso, pero palidece en comparación con la incomodidad de tratar de penetrar con una erección indigna.

Si quieres evitar este tipo de asesinos de humor, deberías seguir esta sencilla regla: juega con su pene hasta el momento en que te penetra.

Si es completamente duro, sigue jugando con eso. Si ya casi está allí, sigue jugando con él. No te puedes equivocar al estimular un pene antes de que entre en ti.

Y no olvides las bolas. ¡Nunca olvides las bolas!

Mantenga los problemas logísticos al mínimo

Las distracciones son kriptonita a las erecciones. Imagínese tratando de mantenerse duro en este escenario:

USTED: “Espera, déjame deslizarme en la cama. Espera, déjame sacudir las almohadas. Mierda, olvidé la toalla “(te inclinas y sacas el cajón. ¡Ratas, no está allí!). Te levantas, encuentras uno, lo acuestas. Ralph Rottweiler (o Peter Poodle) se pone encima de ti y dices, “¡Maldita sea, dónde está el lubricante ?! (Inclínate, abre el cajón, sácalo). ¡Espera, no hay suficiente allí! (Camine en el cajón buscando una nueva botella. Encuéntrela). “Espera, déjame abrir la envoltura de plástico”. No puedes porque tus uñas no son lo suficientemente largas. Encuentras un bolígrafo para apuñalarlo y finalmente lo abres. Le pones lubricante en la polla y en el culo. Estás listo cuando de repente te das cuenta …

“Tengo que orinar.”

Nadie puede mantenerse duro a través de ese tipo de gestión de la cadena de suministro.

No puedes traer a Marie Kondo para provocar alegría en tu cajón de sexo, pero puedes estar preparado. No manejes una distracción por el corazón de su erección.

Evitar un espectáculo de mierda
Consigue tu trasero más limpio que una película de Disney.

Sus temores de necesitar un dispositivo de caca por su cama se basan en una idea errónea de que las heces se almacenan en el recto.

De hecho, ellos no lo son. Como puede ver a continuación, las heces se almacenan en el colon sigmoide, que se encuentra por encima del recto.

La coyuntura sigmoidea (un tipo de músculo del esfínter) evita que las heces ingresen al recto a menos que permita conscientemente la defecación. Las heces se almacenan en el colon sigmoide, no en el recto o el canal anal.

A menos que su pareja tenga una Anaconda para un pene, nunca aflojará la coyuntura sigmoidea, lo que nuevamente evita que las heces ingresen al recto.

En pocas palabras: el recto y el canal anal no almacenan heces. Por lo tanto, una buena ducha limpia con abundante limpieza con los dedos te hará bien.

A menos que comas como basura.

Y su ropa interior se ve como el logotipo de NASCAR.

Si es así, mejora tu dieta. La mejor manera de limpiar tu trasero es comer suficiente fibra para que tu ropa interior esté limpia al final del día y la fibra forme las heces para que llegue al inodoro como un buzo Acapulco.

Si tu trasero está más sucio de lo que te gustaría y necesitas profundizar